Какое лицо у человека, который занимается сексом? Думаете довольное? Фиг! Оно бывает разным.. Смешным, злым, страшным… и т.д.. Вообщем, смотрите прикольные фото сами…
Попробуйте найти лицо своего партнера.. Пишите в комментах – будем ржать вместе 
марта
1
Какое лицо у Вас во время секса? (46 фото)
Фев
16
Камасутра для женщин (видео+фото)
Устали от однообразия поз в сексуальной жизни?.. Посмотрите это видео! 28 поз.. как раз на 28 дней.
Для справки: Камасу́тра (санскр. कामसूत्र) — древний индийский текст, посвящённый теме камы — сфере чувственной, эмоциональной жизни, вожделения и любви. «Камасутра» опирается на многочисленные предшествующие труды в области камашастры — науки о каме и, благодаря своей полноте и систематичности, многими рассматривается как основополагающий труд в этой области в санскритской литературе. Автор текста — Ватьсьяяна. Полное название этого произведения — «Ватьсьяна кама сутра» («Наставление о каме, принадлежащие Ватьсьяяне»). Полагают, что автор жил в 3-ем—4-ом веках н. э., вероятно, в эру Гуптов.
Большие картинки Камасутры (с этого видео) – в полной новости, советую поставить на рабочий стол, и чтоб менялись раз в день..
Фев
8
Как сделать вагину из мочалок?!
Креативная реклама на все 100%!!! 
Находчивости рекламщиков можно позавидовать.
Берем две дешевые мочалки банку из под чипсов…
5 минут работы- и ВУАЛя..
Девушкаготова! Голова никогда не болит, говорит мало..
Кто сделает- отпишитесь в комментах “как оно? приятно?”…Сильно не увлекайтесь там 
Фев
6
Эротические задачи
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
Фев
6
О чем женщины молчат в постели
Баян, зато жизненный! Читаем общение на женском форуме.. 
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки – я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: 
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже – он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
Фев
6
О чем молчат в постели мужчины
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Фев
6
Анализ порнофильмов разных стран
Фильмы “для взрослых” снимают все, кому не лень.. И на первый взгляд- они одинаковы. Но если присмотреться- то можно заметить большую разницу.
Итак, анализируем.. В чем разница:
В Немецких порнофильмах (Н)
В Американских порнофильмах (А)
В Русских порнофильмах (Р)
Самый большой член в фильме:
(Н) – у актера с маленькими погаными усиками,
(А) – у негра, из соображений политкорректности,
(Р) – у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) – телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) – коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов – официальный спонсор фильма,
(Р) – родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
